CV Tuning, ahora zi que zemo unos loco

Pensando en qué cojones os puedo enseñar para sobrevivir en Edimburgo se me ha venido a la cabeza la problemática de alguna gente que a pesar de que “zon unoh locoh” no encuentran trabajo por culpa de que cuando entregan un currículum, al manager no le da tiempo a contener la risa ni el tiempo que tarda en llegar a la cocina y enseñarselo al chef para que todos se descojonen a gusto y para terminar saldrá con las lágrimas saltadas, te devolverá el CV y te dará las gracias por el ratito tan bueno que habéis “eshao”.

– Malaguita ¿Qué puedo hacer para mejorar mi CV y no ze un pamplinozo?
– Pues para dejar de ser un pamplinozo puedes vender el perro (pero no lo abandones, él nunca lo haría… Bueno, quién sabe…?) Puedes dejar de tocar la flauta y pasarte a algo mas cool como la zambomba, por eso de que ya tienes experiencia zambombera de cuando tenías aparato, las cejas corridas y la cara llena de granos… Y también estaría bien reconocer que no te gusta ni el té de mate ni ser vegetariano. Y para hacer un CV que te permita ser legalmente explotado en algún restaurante de UK no cierres esta página y sigue leyendo.

Ojo, yo no soy ningún experto en CV Tuning, pero bueno, a la vista está que llevo tres años en UK y algo he aprendido en este tiempo. Es más, no sé cuantos CVs he visto cuando trabajaba como camarero y tengo que decir que los peor hechos eran los de los españoles.

Vamos numerando:

1 – Pregunta por el manager:
Siempre que entres a un restaurante, pregunta por el Manager. No sostengas el CV en la mano o te preguntaran si estás buscando trabajo, y entonces ya tendrás menos oportunidades de hablar personalmente con el/ella. Esto es porque si se lo das al camarero, posiblemente quede perdido entre papeles antes de que el manager lo vea. En el peor de los casos el camarero se limpiará el culo con él y bailará un zapateado encima de los restos inertes de tu escasa vida laboral.

2 – Presentación y normas básicas.
El CV no se da doblado, ni manchado, ni con el número de teléfono escrito a boli solo porque os trajisteis 200 copias que vuestro tío, el que trabaja en el ayuntamiento de tu pueblo, te sacó antes de venir y comprar un número aquí. Y por supuesto, no pongáis vuestro número español… y por si no lo habéis pillado todavía, no os traigáis los currículum imprimidos de España.

3 – Presentación personal
Ve bien vestido, afeitado, y deja esa extraña manía de ir siempre con la mochila en la espalda. No entiendo por qué todos los españoles van con una mochila a todos lados. En serio, nunca ha sabido qué llevan… Si yo con las llaves y un paquete de chicles ya creo que voy cargado… es como si fueran turistas perpetuamente. Ahora vives aquí. ¿Llevas el móvil, las llaves y la cartera? Pues ya llevas más que suficiente.

4 – Ortografía y gramática
Vamos a ver… Si después de entregar un curriculum en el que ponéis I worked “like” waiter in Spain pensáis que se van a creer la milonga de que tenéis nivel avanzado de Inglés y vuestro segundo apellido es McEwan lo llevas muy jodido. El “mientras se entienda” te vale para intentar liarte con la Polaca que trajeron de intercambio a tu universidad y que seguro que te la tiras aunque te comuniques con signos. Pero aquí esa frase te va a valer hasta que des con un manager que te ponga las cosas claras y te las haga pasar putas en cinco minutos. Que sí, que vas a salir con el orgullo jodido y diciéndole hijo de puta, en perfecto español, pero en ese momento sabréis a qué se juega en Escocia o el Reino Unido en general.

Si piensas que tu CV es una mierda y que no mereces vivir… posiblemente tengas razón pero el malaguita no te va a dejar en la estacada. En cuanto llegues a Edimburgo pásate tempranito por esta oficina: http://www.careers-scotland.org.uk (79 Shandwick Place, Edinburgh 0131 221 1025). Allí te van a ayudar a mejorar tu CV, pero lleva algo presentable y en inglés. Ellos son advisers, no traductores ni profesores de inglés.

Y ahora el momento que todos estabais esperando. El CV tunning.

Para todos los profanos en la materia… y si estás leyendo este blog probablemente seas profano en cualquier tipo de materia… El CV tuning es esa forma de hacer que nuestro currículum luzca mejor.

– ¿Cómo se hace esto Malaguita?

Pues veréis, mis jóvenes padawans. Ante todo el sentido común debería reinar aquí. No por su ausencia, como pasa ahora, sino todo lo contrario. Vamos a hacerlo con ejemplos prácticos, pero tranquilos, van a ser mucho más fáciles que los que os hicieron suspender las oposiciones de la policía e hicieron que os inhabilitaran de por vida para portar cualquier tipo de arma, objeto punzante o un cartón de leche roto.

Ejemplo 1:
La Jenifer se pasaba el día detrás de la barra (debajo no vale) porque quería tema con el camarero moreno que tenia “er tribá en er cuello”. Pues Jenifer se puede sacar de la manga que ha trabajado en un chiringuito de verano poniendo copas dos meses para pagarse el tabaco, la píldora y la operación de tetas con el último grito de pezones-corta-cristales.
VALORACIÓN: Viable

Ejemplo 2:
El padre del Juan de Dios tiene un bar de barrio donde los viejos juegan al dominó y se toman carajillos mañaneros. Lo más cerca que ha estado Juande del bar es cuando lleva a la Jeni en la moto amarillo pollo a su casa. Pero Juande que tiene un Master en “yomelovoyamarcar” dice que tiene 7 años de experiencia en Silver Service, Managing y tuereunmajaretaing.
VALORACIÓN: Puta mierda

¿Qué falla entonces con Juande? Pues que si vais a poner en el currículum que tenéis experiencia en algo que no sea pedirle dinero a vuestros padres… pues no os paséis. Hay quién piensa que eso de ser camarero lo puede hacer todo el mundo. Pero lamento mucho decepcionaros y ya os acordaréis de mis sabias palabras cuando os encontréis en el campo de batalla.

¿Ha hecho bien la Jeni? Pues no… Pero es que tienes que poner algo para que al menos te ofrezcan una entrevista. Lo mismo pasa con el nivel de inglés en el CV. Si no sabéis hablar ni una sola palabra no pongáis nivel bajo, poned al menos intermedio. El Manager no os va a llamar si piensa que no va a poder hablar con vosotros… Es de sentido común… que ni tenéis ni sabéis qué es…

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2 Respuestas a “CV Tuning, ahora zi que zemo unos loco

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